Глава 1«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам...» (Ев. от Матфея, гл. 7, ст. 7) Счастье в моей жизни держится на «трех китах»: понимании Любви, знании законов Кармы и ощущении самой жизни как Великого Процесса Сотворчества. Счастье – это не незыблемая скала, не легкая порхающая бабочка, неуловимая и манящая, счастье – гармония внутри меня, взаимная Любовь с Богом – в душе, – дарящая уверенность в каждом мгновении бытия и побеждающая чувство одиночества. «Человек никогда не бывает один...»* Сколько себя помню, меня всегда интересовал ответ на вопрос: «А зачем я живу?» Вопрос этот я стала себе задавать в столь ранние годы, что можно только диву даваться, почему я, такая маленькая девочка, в возрасте, когда все мои сверстницы играли в куклы, читали книжки, скакали на скакалках и развлекались всеми возможными и невозможными способами, почему я в таком возрасте задавалась вопросом о смысле жизни – вообще – и о смысле своей жизни – в частности. Я, также как мои сверстницы, читала книжки, скакала на скакалке, играла в куклы. Но, кроме этих, обычных для ребенка дел и занятий, время от времени возникал этот сакраментальный вопрос, который заставлял прерывать эти занятия и отгораживал меня от мира моих детских игр. Не скрою, прошло очень много времени, прежде чем я стала понимать в этом вопросе хоть сколько-нибудь. Да и вообще, на дорогу, ведущую к ответу хоть на какой бы то ни было животрепещущий или значимый для меня вопрос, я вышла не сразу. И для того, чтобы мне выйти на эту дорогу, надо было родиться в «трудной» семье, где не было ни семейного счастья, ни лада, ни взаимопонимания. Нет, любовь ко мне – болезненной и робкой девочке была, хотя, как я поняла позже, это была эгоистическая родительская любовь. А потом – в подростковом возрасте, когда все происходящее вокруг переносится особенно остро маленьким человеческим существом, – мне пришлось испытать очень сильный стресс, связанный с нападением, с попыткой изнасилования. От изнасилования Бог тогда меня спас... Этот факт нападения был настолько психологически значим, что перевернул в моей жизни все отношения с близкими: с мальчишками – моими сверстниками, с которыми я ранее дружила, да и с подругами тоже. Маленькая робкая девочка превратилась в забитого зверька, который выставил наружу все свои иголки и никого к себе не подпускал. Для моего общения оставались только самые близкие родственники – родителя, когда в семье устанавливалось подобие перемирия, бабушка – по материнской линии, которая во мне души не чаяла и была уникальным человеком, одна-две близкие подруги и – книги, которые я проглатывала томами, читала запоем в свободное время, а его было у меня много. Эта замкнутость и погруженность в свой внутренний мир, повышенная чувствительность и воображение, а также многое из прочитанного, все это и создавало тот базис, ту основу, на которой строилась и моя защита и, одновременно с этим, образовывалось начало моего пути к решению вопросов, что возникали в моем возбужденном мозгу, рвались на свободу, иногда – задавались взрослым, но не получали удовлетворяющего меня ответа. А ответы на все эти вопросы существовали, в этом у меня была какая-то странная уверенность, которую ничто не могло поколебать, и которая позволяла мне чувствовать: то, что мне говорят окружающие – ничто иное, как глупость или блеф, но никак не истина. Истину предстояло найти мне самой, и путь к этой истине лежал через многие разочарования, потрясения, невысказанную скрытую любовь, через несчастья в личной жизни и неудовлетворенность собой и самим моим существованием. Путь к истине лежал через отказ от убеждений, через переворот в мировоззрении и принятие веры в Бога, через долгие депрессии и моменты, близкие к самоубийству, через разбитую и попранную любовь и новые разочарования в себе и людях. Путь этот был (не смейтесь!) всего то длинной в 33 человеческих года, но эти 33 года стоили, пожалуй, по всем душевным переживаниям и насыщенностью понятого иной очень долгой жизни. На моем календаре не отмечен тот день, когда я почувствовала какие-либо перемены, свидетельствующие моему приближению к Истине, приближение было медленным, постепенным и незаметным для меня, а вот когда приближение перешагнуло через качественный порог, я могу сказать точно. Это было в октябре 1988 года. Я ехала в троллейбусе с работы домой, был тихий еще светлый, дождливый вечер, и вдруг я заметила, что вижу людей окруженными какими-то светлыми облаками, и, одновременно с этим, стали приходить стихи, странные по своему содержанию. Это было открытие духовного зрения, или, как еще это явление у нас называют, – открытие «третьего глаза». С того момента меня стали посещать минуты озарения, духовное видение было фрагментарным, но приносило моей душе необъяснимую гармонию и покой. Так, ко мне стало приходить счастье, мое странное мимолетное и светлое счастье. И, пожалуй, именно с этой поры я бы могла сказать про себя: я вступила на долгожданную, искомую мной дорогу, дорогу, ведущую меня к Истине, к настоящему Знанию, и – к ответам на все мои непростые вопросы. 1988 год ознаменовался не только изменениями во внутренней политике нашей страны, как потом я узнала, все подчиняется единому влиянию Космоса, а в Космосе был однозначный поток, направляющий все живое на коренные изменения: изменялись судьбы людей, изменялись судьбы государств. Что касается меня, то я стала интересоваться вопросами религии, почитывать книжки, а через год начала вполне осознанно и серьезно заниматься астрологией. Но до начала занятий астрологией – в 1989 году – мне предстояло понять, что все, что творится вокруг, изломанные судьбы людей, тяжелые жизненные обстоятельства – все это результат одного и того же процесса – процесса под названием «Мироздание». Я поняла, что нельзя отделять судьбы людей от судьбы страны, в которой они родились, нельзя переписывать историю, и также – отделять ее от этих судеб; я поняла, что все не случайно и взаимосвязанно, и что есть такое понятие – карма. Но прежде чем заняться таким интересным предметом как карма, я решила поинтересоваться: а как соизмеряются влияния Космоса и расположения объектов на небе с судьбами отдельно взятых людей. Астрология захватила меня с головой. Пожалуй, ни к какому предмету, изучаемому в школе или в институте, я не испытывала такой страсти, как к астрологии. Я могла садиться за стол в 22.00 и вставать в 2.00, если никто меня не тревожил и не отвлекал. Я забывала про время и вообще про весь окружающий меня материальный мир. И хотя я еще мало что смыслила в этом забавном небесном языке, меня приковывали сами астрологические знаки и конфигурации гороскопов. Я медитировала над этими конфигурациями, пыталась с ними слиться и достигала этого слияния. Потом я начала практиковаться в отслеживании ежедневных влияний небесных объектов на свой гороскоп и гороскоп моей мамы, стала замечать, к чему ведут астрологические аспекты, анализировала их и получила первые результаты. Кстати, одним из первых выводов моих астрологических изысканий (сделанных методом отслеживания транзитов планет) был следующий: никакие благоприятные обстоятельства с астрологической точки зрения не совершат за человека необходимые ему поступки и не приблизят его к цели ни на шаг. Свобода выбора человека – действовать или не действовать, любить или не любить, ненавидеть и не ненавидеть – настолько сильна, что даже самые блестящие показания или, наоборот – самые тяжелые показания его гороскопа и транзитных влияний не сотворят за него жизнь. Вот уж поистине, если удача идет к тебе в руки, то нужно хотя бы протянуть их и взять эту удачу. За тебя взять твою удачу никто не сможет. И то же самое – с судьбой. Первые занятия астрологией подвели меня вплотную к вопросу об окончательности и неизменности судьбы человека. Поначалу я сильно испугалась: ведь, если я научусь читать по звездам свою судьбу, прочитаю, а там окажется страх и жуть, то мне с этим ужасом придется доживать весь свой век. Шок был очень сильный, но, несмотря на это мое состояние, занятий я не прекратила и упорно продолжала изучать свой гороскоп и вникать в собственную судьбу. И лишь через несколько лет поняла, что именно астрология с ее умением разбираться в судьбах и влияниях на судьбы людей со стороны Космоса, именно она – путь к освобождению от этой каторги или тюрьмы, которая носит название судьбы, рока или кармы. Именно она дает знание о свойствах характера, от которого судьба зависит, или, вернее, который определяется судьбой или кармой, и именно это знание позволяет человеку осознанно измениться и этим самым изменить свою судьбу и даже – освободиться от кармы. Одним из значимых вопросов в то время являлся вопрос «об автономии», т.е. насколько автономен человек с его желаниями, судьбой и волей от Создателя. Я очень долго его прорабатывала и, наконец, поняла, что автономии, т.е. полной свободы от воли Господа Бога у человека нет, и не может быть. Тогда следующим этапом моих изучений стала задача понять, почему вокруг столько больных людей и несчастных, изломанных судеб, почему столь сильно влияние порока и зла, почему существует насилие и боль. Ответ на эти вопросы не давал мне спокойно жить очень долгое время. Но и на эти вопросы все ответы нашлись. О них – немного попозже. Потому что понимание всех этих затронутых тем проходило непосредственно с изучением вопросов кармы человека. Часть 1: Человек как целостная система и кармические причины основных трудностей по жизни Часть 2: Исцеление с помощью мантр - уникальная авторская методика
© Л.Л. Житнухина и В.Е. Ушаков, 2002 Право любви. Книга жизни, целительство. Книга из Александрийской библиотеки - уникальная методика исцеления |
Напишите нам письмо - письмо авторам сайта Фомальгаута.| киноэзотерика | магия целительство | Песни, стихи, фэнтази, сказка |
Вопросы:
